Kategoriarkiv: vinter

En opsummering | Verdens længste sommerferie #11

Hej verden.

Verdens længste sommerferie er for mit vedkommende slut om lidt over et døgn. Tager man et kig på min Facebook-profil, vil man muligvis konkludere, at denne sommer har været en succes for mig; jeg er flyttet hjemmefra i min egen lejlighed, der er nyrenoveret, og jeg har fået en kæreste.

Og denne sommer har også været den bedste hidtil – men af mange flere grunde, end de sociale medier formår at vise. Grunden til, at jeg lige nu kan sidde her og føle mig lykkelig og tilfreds, er ikke bare, at jeg har fået min egen lejlighed og en kæreste. Grunden til, at jeg føler, at jeg er i balance med mig selv, og at livet bliver bedre og bedre, er ikke at jeg går på et eftertragtet studie eller at jeg har et flot, hvidt spisebord. Det er ikke, at jeg ejer et fancy kølefryseskab.

Mit liv består af mange virkeligt dejlige ting, som jeg er universet evigt taknemmelig for, men min lykke er ikke pludseligt opstået, fordi jeg har fået disse nye ting ind i mit liv. Den glæde, og den kærlighed jeg føler, er ikke pludseligt opstået denne sommer. Det minder dette indlæg mig om. Jeg skrev det i januar, da jeg holdt ferie med mig selv i sommerhuset i flere uger, og det gør mig så glad at genlæse det. Det minder mig om, at grunden til at jeg kan være så glad nu, og grunden til, at jeg nu kan føle mig hjemme nye steder, mest af alt skyldes, at jeg dengang lod mig selv finde hjem i mig selv.

Jeg gik rundt på en strand hver dag,  indtil mine fødder og min krop var slidt op, og jeg følte mig i ét med naturen og alt, der nogensinde var sket, og som nogensinde ville komme til at ske. Jeg indså mange vigtige ting i den periode, og når jeg ser tilbage, har januar nok været en af de vigtigste måneder. Januar var friheden. At danse rundt i stuen i sommerhuset til høj, forfærdelig musik. At synge imens jeg kogte pasta. At finde lykken i noget, der i princippet er ét stort glas vand med salt. At spille ukulele og synge dramatiske sange til langt ud på natten, imens jeg drak kamillete og tænkte på, hvordan jeg gerne ville have, at min fremtid skulle være.

Det smukke ved min alenetid i sommerhuset var, at jeg lærte at se det smukke i de små ting i livet, fordi jeg var væk fra alt det andet, der normalt distraherede mig. Jeg lærte at have nok i havets bølger, frossen blomkål og pasta med salt. Og jeg havde ikke bare nok – jeg havde alt.

Jeg ved ikke, hvornår jeg kommer tilbage til den strand igen, og jeg er muligvis ikke alene, når jeg kommer tilbage. Men jeg ved, at jeg vender tilbage, og jeg ved, at jeg vil blive ved med at gøre det resten af livet. Måske ikke hver dag, og måske ikke hver måned. Og måske ikke fysisk. Men al den tid, jeg har brugt på at lytte til havets bølger, har sat sin spor i mig, og når jeg tænker på det, kan jeg mærke en ro. Og derfor kan jeg altid vende tilbage, uanset hvor gammel jeg bliver, og hvor jeg ender i verden. I januar blev det sted en del af min sjæl, og jeg vil altid have hjemme der, uanset hvad der skulle ske.

 

Derfor kan jeg nu være glad for alle de skønne ting og mennesker, som jeg har i mit liv – fordi jeg ved, at jeg kan føle ekstatisk lykke over at se en solnedgang på stranden med mig selv, kan jeg nu værdsætte alting på en ny måde, for jeg kan hvile i mig selv. For når jeg kan føle så ekstatisk en lykke med mig selv, afhænger hele mit livs fundament ikke af, at jeg skal være i besiddelse af bestemte materielle ting eller bestemte mennesker, for at kunne føle lykke. Selvfølgelig har jeg brug for andre mennesker, og selvfølgelig har jeg brug for nogle materielle ting også, men jeg har opbygget mit liv på et solidt fundament, som jeg selv har lavet. Og det er nok den primære grund til, at denne sommer har været den bedste hidtil – fordi jeg har haft et solidt fundament at bygge de nye ting ovenpå, og fordi jeg allerede har været hjemme i mig selv, før jeg skulle finde hjem nye steder.

Det er et godt og smukt liv, og jeg takker mit fortidige jeg for at lade mig selv finde min måde at leve det på.

Hyg jer – og husk at tage bollerne ud af ovnen (det skal jeg i hvert fald selv huske).

//A

foråret er på vej

i dag er jeg en anden
en du aldrig før har set
jeg vænner mig til tanken
om alt det der er sket
jeg ved jo godt at solen
vil skinne skarpt en dag
men alt jeg ser er regnen
som jeg jo selv står bag
for regnen til mig siger
at den jo er min sjæl
i dag er jeg en kriger
der kæmper med mig selv
jeg dvæler ved alt det
der tynger mig ned
alt jeg aldrig har set
for regnen bliver ved
der kommer andre somre
men ikke flere med dig
jeg bliver ældre og ældre
og jeg skal en anden vej
min hjerne er en krigszone
men i morgen er en ny dag
måske med en højere tone
en lyd af glæden der ligger bag
de siger i radioen
at foråret kommer i næste uge
vi må jo bevare troen
og ikke lade os true
så indtil da vil jeg sidde her
og tænke på solens stråler i dit hår
refleksioner af alt jeg ser
fra dengang sidste år
lov mig at du husker på
da vinden skubbede os hjem
da dagene var få
og ingen tid var nem
måske vi ses igen
hvis du ser den anden vej
engang var jeg jo den
der fandt et hjem i dig
jeg hører mig selv sige
nu hvor mørket er faldet på
hvordan skal jeg så vide
hvornår jeg skal gå til ro
for jeg er lavet af regn
og mit indre bliver aldrig tørt
når jeg leder efter tegn
på alt hvad du har rørt
så i dag bliver jeg herinde
med alt der sker i mig
en tanke jeg vil dig sende
for foråret er på vej

jeg skal afsted

den eneste sandhed

jeg kendte til

var dig

du var regnen

mod ruderne

på en efterårsdag

men jeg kender dig ikke mere

jeg ser ud

og jeg ser mig selv

nede på gaden

refleksioner fra dengang

regnen holdt mig fast

jeg troede engang

at jeg var som regnen

men det var jo ikke mig

der kølede verden ned

jeg kender dig ikke mere

så nu cykler jeg

i regn og slud

i solskin og fuglesang

dag og nat

altid en ny vej

for jeg skal ud

jeg smiler til alle

og ingen forsinker mig

jeg synger på cykelstien

og bremser ikke længere

på vej ned ad bakkerne

for jeg skal afsted

Tralalala

Hej verden.

Det er sent (dvs. at klokken snart er over 22, hvilket er sent taget i betragtning af, at jeg skal op kl. 6 i morgen og på ingen måde er på vej i seng nu), men alligevel vil jeg skrive et indlæg, da jeg føler, at der er for meget at sige til intet at skrive.

Som jeg efterhånden har nævnt 50000 gange på det seneste, så går det sgu godt for tiden (hvilket er grunden til, at dette indlæg hedder “Tralalala”, da det er sådan det lyder indeni mit hoved på de gode dage) (det lyder foruroligende, men I ved forhåbentlig, hvad jeg mener). Jeg har det bare godt med alting for tiden, og jeg føler, at alt giver mening.

“Hvorfor går det så godt? Er der noget, du holder hemmeligt for os??? Er du forelsket i nogen?? Eller har du vundet en stor sum penge? FORTÆL OS ALT!!!!” udbryder I allesammen, fordi mit liv er så spændende, at alt I vil er at vide mere om mig og om, hvad jeg foretager mig (eller noget).

Men nej, jeg er ikke forelsket i nogen, jeg har ikke vundet i lotto (da jeg ikke spiller lotto), og som sådan er alting, som det hele tiden har været. Og på samme tid føles det som om, at alt er noget helt andet, end det nogensinde har været før.

Generelt føles denne tid som en periode i mit liv, hvor jeg lærer en masse om mig selv og andre folk, verden og livet. Jeg er tilpas meget udenfor min komfortzone i mange situationer, og tilpas meget indenfor den på andre tidspunkter. Men min komfortzone har også udvidet sig en hel del sammenlignet med for bare et halvt år siden, og sammenlignet med for et år siden, føler jeg, at der er sket virkeligt meget. For præcis et år siden var jeg ude at flyve for første gang i historien, og jeg ved ikke hvorfor, men det var som om, at det satte gang i en masse ting. Det gjorde det nok i virkeligheden ikke, men det er sådan jeg tænker på det.

Nåh, men det kunne jeg skrive 50 sider om, så det vil jeg ikke køre yderligere rundt i. I forhold til nutiden, som vi befinder os i nu, har jeg en god følelse indeni, og jeg føler for første gang i over et halvt år, at jeg er “faldet til” i min hverdag, og i alt det, jeg er igang med. Jeg føler, at jeg kan følge med (hvilket ikke er ensbetydende med, at jeg ikke er bagud med læsningen, men det tager jeg ikke så tungt, da jeg er nået til den konklusion, at jeg aldrig kan gennemføre dette studie, hvis jeg er forfærdelig mod mig selv og tror, at jeg skal have læst alting 100 % perfekt for at gøre det “godt nok”. Men jeg gider ikke mere af den slags pis, for det handler om min læring og om at blive et bedre menneske, der kan hjælpe andre, og det gør jeg ikke ved at være en perfektionist der læser 12 timer om dagen og ikke snakker med folk eller har tid til mig selv). Jeg har ikke den triste følelse af at være “bagud” i forhold til andre, både i livet, på studiet og på en masse måder, for jeg har det bare godt med at være mig, så jeg føler ikke det store behov for at sammenligne mig selv med andre. Desuden kan jeg bare godt lide folk omkring mig, og jeg føler, at jeg er mig selv i andres selskab (dog ikke i alles), at jeg siger min mening, er et godt menneske, og så er jeg nået frem til, at jeg også selv mener, at jeg er cool (hvad det så end skal betyde, men jeg blev kaldt cool i sidste uge, og det har jeg valgt at tage til mig (jeg blev også kaldt en “sjuft” hvilket betyder en umoralsk person, men det er en anden snak).
Med andre ord, så har jeg det godt med mig selv.
Er det tilladt at skrive det, eller kommer hele internettet efter mig nu og kalder mig en selvcentreret egoist? Hvem ved.

Nåh, men nu hvor jeg er igang med at være selvcentreret, så kan jeg også afsløre, hvad jeg lavede i dag.

“Uhhhh” tænker I alle så, og med god grund. For jeg var nemlig ude at se på en lejlighed!

(Det er ikke et godt billede, men det er et bevis på, at jeg har været i en lejlighed med altan, og at der i øvrigt er et køleskab).

Det er på ingen måde sikkert, at jeg får lejligheden, så lad være med at tro alt muligt, når I læser dette. Men jeg kan ikke se, hvorfor jeg ikke skulle nævne det, for det kan jo ikke skade at nævne det. Det var en god oplevelse at se stedet, og det er på mange måder den ideelle lejlighed for mig, og det står jeg gerne ved, uanset om jeg får den eller ej. Jeg vælger i denne situation at tro på skæbnen, hvilket jeg normalt ikke gør, men jeg tænker, at det er fordelagtigt, da jeg så slipper for at bekymre mig for, om jeg får den eller ej: hvis det er det rigtige sted for mig og det rigtige tidspunkt for mig at flytte, så får jeg den, og hvis jeg ikke får den, så er det bare et tegn på, at jeg finder noget andet på et andet tidspunkt. Det er ikke jordens undergang, og uanset hvad kan jeg lære af det. Generelt tror jeg, at det er med lejligheder som det er med kærlighed; den første lejlighed du ser, giver dig en følelse af stor begejstring, også selvom køkkenet ser ud til at være fra 50’erne og du nærmest skal stå ovenpå toilettet for at tage et bad. Du tænker bare, at det er skide fedt fordi den er stor (og billig) og ser pæn ud og har vinduer med en god udsigt til grønne områder og andet spændende.

Men ligesom med den første kærlighed (eller de første mange af slagsen, afhængig af held og selvindsigt), så ved du reelt ikke, om det skal være jer to, når du ser lejligheden første gang. Eller om lejligheden overhovedet vil have dig. Det finder du ud af med tiden, og du kan ikke på det tidspunkt vide, hvorvidt du om nogle år (eller måneder/uger/dage) ikke synes, at det er det fedeste sted alligevel, fordi køkkenbordet er lidt for lavt og der ikke er så mange stikkontakter. Du ved ikke, om de ting kommer til at irritere dig grænseløst, men lige pt. tænker du, at det da ikke bliver noget problem, da der findes forlængerledninger.

Det kan hurtigt ende meget galt at sammenligne en bolig med kærlighed, men min pointe er, at jeg godt er klar over, at jeg måske er en smule forblændet nu og at jeg godt ved, at det ikke er det perfekte sted. Men jeg ser nogle muligheder i stedet (og det er som sagt biligt og stort ift. prisen), og jeg føler mig allerede ret entusiastisk omkring det. Det er selvfølgelig farligt, eftersom det kan ende i ulykkelig ugengældt kærlighed, men det går nok, for på et tidspunkt finder jeg en anden lejlighed at kaste alle mine store følelser over på.

(Der er en altan og det hele, uhh, og der er også et komfur og et stort vindue i køkkenet).

Så det er spændende. Jeg skal nok informere jer, hvis jeg får at vide, at jeg har fået den, og nok også, hvis jeg ikke får den. Men jeg tager det egentligt meget roligt, da jeg har en følelse af, at det er helt fint uanset hvad der sker. Jeg hader jo heldigvis ikke at bo hjemme, og jeg er ikke tvunget til at flytte på et bestemt tidspunkt, så det er rart.

Jeg skal også lige huske at nævne, at det er i Randers (nærmere bestemt Dronningborg-området) tæt på centrum, og altså IKKE i Aarhus, hvis nogle skulle tro det (det er en vigtig detalje, men det siger lidt sig selv, da jeg aldrig ville have råd til at bo i en lejlighed på 40 kvm for mig selv i Aarhus, medmindre jeg ønsker at gældsætte mig massivt i en ung alder (hvilket jeg ikke gør)).

Men det skal blive interessant. En anden ting jeg lavede i dag var at være sammen med min studiegruppe, drikke kaffe og snakke om hjernens anatomi, placeboeffekter og smertefysiologi. Det var sgu meget hyggeligt.

Apropos kærlighed, så er her et dårligt billede af Lars-Kirsten og Birthe-Orla (jeg føler, at Orla klinger bedre end Torben). De er endelig flyttet sammen, og jeg kan afsløre, at deres parforhold går fantastisk. De er virkeligt lykkelige og de er enige politisk og på det menneskelige plan. De elsker desuden begge to at rejse og de har mange andre fælles interesser. Er det ikke smukt?

Så kom det alligevel til at handle lidt om forelskelse – kaktus-kærlighed og en potentiel kommende forelskelse i en lejlighed. Så kom ikke og sig, at I ikke fik nogle spændende detaljer!
Men det gode ved at blive forelsket i en lejlighed fremfor et menneske, er desuden, at jeg kan gøre hvad jeg vil med den, så længe jeg ikke river væggene ned, og sådan er det jo ikke med en person, da man ikke skal forsøge at ændre på andre mennesker, og slet ikke dem, man er forelsket i (og slet ikke rive deres vægge ned, det er ikke pænt gjort).

Jeg er sgu træt, og jeg ved ikke, om dette indlæg gav mening, men jeg har hygget mig med at skrive det.

I må have det godt og huske, at livet er godt, hvis man har en god udsigt og gode støvler. Mere kræves ikke.

Hyg jer.

//A

i dine øjne

du bankede på

og lukkede dig selv ind

jeg satte døren på klem

du tog min tid

og kølede rummet ned

du er en kop økologisk kaffe

klokken to om natten

en håbløs idé

der vækker mig natten lang

du er bunkerne af ting

jeg falder over hver morgen

du er alt det

jeg aldrig får brug for igen

du er vejsalt

i mine øjne

du finder ind

til alle sår

du er en snestorm

der spænder ben

når jeg vil afsted

du tog min sjæl

og smed den til storskrald

du tog min stemme

og prøvede at skrue ned

du så aldrig

at solen bor i mine øjne

for du beholdt solbrillerne på

selv på de mørkeste dage

du var en tynd kop kaffe

men solen er tilbage

og jeg ændrer retning

jeg skal en anden vej nu

måske skal jeg længere nordpå

på nye eventyr

for her

i dine øjne

finder jeg aldrig hjem

sneen falder

sneen falder
og i mørket mister du dig selv
du er bange for at falde
så du bliver indenfor
du ligger stille
indtil stormen stilner af
du ser dig selv krakelere
foran blændede folk
du er i stykker
og alle ser væk
når du kommer for tæt på
du tror
at ingen ser dig
når du sidder
på bagerste række
men du er det eneste
vi altid har set
de mørke dage
kommer aldrig tilbage
for du lyser verden op
ved du godt
at solen har overvintret
i dine øjne
og at min sjæl
består af solceller
så tag solbrillerne af
og smid dem til storskrald
se dig selv i øjnene
spejl dig i havet
i vinduerne
og i alle de andres grin
smil til dig selv
lad os tænde lyset i mørket
i dag hjælper vi hinanden
for ved du hvad
de lyse dage er tilbage

Gode dage kommer ikke dårligt tilbage

Hej verden.

Jeg går ud fra, at titlen på dette indlæg tiltrækker jer, fordi den rimer. Man må jo tage diverse virkemidler i brug for at få læsere.

Jeg har haft en relativt indholdsrig uge, hvor det hele generelt bare er gået godt. Det har været en utroligt positiv uge, og jeg har haft nogle lange men virkeligt gode dage på uni. Jeg føler, at det er lykkedes mig at være en god studerende, og jeg har fået ros for en skriftlig opgave, som jeg arbejdede på hele weekenden, holdt oplæg, været social, været til et vildt fedt foredrag, gået utroligt mange kilometer og været tilstede til al undervisningen (i hvert fald fysisk), og så føler jeg desuden, at jeg har været et godt menneske. Jeg har fået snakket med masser af folk, og jeg har spurgt dem om, hvordan de havde det, jeg har grinet og været glad, og så gav jeg kaffe til en fra min studiegruppe, hvilket vakte en enorm glæde (det var onsdag morgen kl. 9, så det giver mening). Desuden var der en anden fra min studiegruppe, som sagde “Tak fordi du er så cool” til mig den anden dag, og det var nok dagens (muligvis ugens) højdepunkt. Generelt har jeg bare følt mig ovenpå siden sidste uge, hvilket er interessant, da det er længe siden, at jeg sidst har haft det sådan i en længere periode.

Dette betyder ikke, at jeg har fået læst hele ugens pensum, for det har jeg ikke, da jeg har været nødt til at prioritere. Men jeg har lært en hel del, og jeg har deltaget og jeg har NYDT at gøre alt det, jeg har gjort i denne uge. Det er først nu, at jeg for alvor har en følelse af, at jeg har valgt det rigtige studie, og at jeg er lige der, hvor jeg skal være. Og det er sgu rart. Dermed ikke sagt, at det er let og ikke-krævende, nærmere tværtimod. Der er alt muligt, jeg skal, og jeg er i teorien bagud og jeg har en hel del om hjernen, jeg skal have læst og lært i denne weekend, hvis jeg skal kunne leve op til de smarte forsker-typers forventninger. Men jeg har det fint med det. For jeg er efterhånden nået til den erkendelse, at mit fokus skal være på at lære noget, jeg kan bruge til noget, fremfor at skulle gøre alt til perfektion og leve op til alle forventninger. Jeg bliver jo ikke en god psykolog bare fordi, at jeg bruger al min livsenergi på at forsøge at leve op til læringsmålene – jeg bliver derimod en god psykolog, hvis jeg fokuserer på at lære noget, som jeg kan bruge til at forstå mennesker bedre og selv blive et bedre menneske, der kan hjælpe andre, både nu og i fremtiden.

Kort sagt, så føler jeg, at det går godt. Og jeg føler mig som et vildt positiv menneske, der godt kan lide verden. Jeg tror faktisk også, at jeg føler mig en smule cool (hvad det så end er). Og det er sgu meget rart. Det er underligt, for når jeg er inde i sådan en periode, som de seneste to uger har været, så føler jeg på en måde, at jeg skal starte forfra med at lære mig selv at kende. For lige pludselig er det nogle andre ting, der gør mig glad, end det var i januar.
Lige pludseligt nyder jeg at være ude i samfundet mange dage i træk og at snakke med folk, hvor jeg i januar nød bare at være i naturen og primært snakke med mig selv. Jeg sang imens jeg kogte pasta, og nu synger jeg i mit hoved, imens jeg transporterer mig selv til/fra Aarhus. Jeg nød at sidde i stuen i sommerhuset og se på sneen, der faldt. Nu nyder jeg (næsten) at sidde på bagerste række i auditoriet og se sneen falde i uniparken.
Jeg fandt mig selv på stranden, og nu finder jeg mig selv alle steder.
Og lige nu er der ikke noget af det, der føles bedre end det andet. Lige nu føler jeg den samme glæde over at være “tilbage i samfundet” som jeg følte i januar, da jeg havde ferie og følte, at jeg kunne gøre alt det, jeg gerne ville. Lige nu føler jeg en nærmest ustyrlig glæde over det, som jeg i januar var glad for at have en pause fra.

Måske ligger den største værdi i virkeligheden i dette paradoks – for det minder mig om, at jeg både kan finde mig selv, når jeg er alene, og når jeg er i andres selskab. At der ikke kun er ét sted, hvor jeg kan have det godt og være glad, og at jeg ikke altid har de samme behov. At jeg både har brug for mig selv og for andre mennesker.

“Problemet” er, at jeg er en person, der føler alting meget stærkt. Så når noget er positivt, føler jeg mig fyldt op af positivitet, og det er som om, at min sjæl er lavet af solstråler og alt muligt godt. Jeg bliver ofte meget overvældet, hvis jeg oplever mange gode ting på én gang, men på samme tid bliver jeg også meget entusiastisk, og får lyst til at gøre endnu flere af de ting, fx at lave en masse sociale aftaler og at tage til flere frivillige foredrag osv. Ligesom jeg i januar bare havde lyst til mere social isolation i naturen, fordi det gav mig energi på det tidspunkt. Men problemet opstår, fordi det på et tidspunkt bliver for meget, uanset om jeg er for meget alene eller for meget sammen med folk. Hvis der ikke er en balance mellem de to ting, kommer jeg i ubalance, og så bliver jeg endnu mere overvældet og højst sandsynligt en smule stresset. Og det er også selvom, at jeg nyder det jeg laver, og har det godt med de folk, jeg er sammen med. Lige pludselig flyder bægeret bare over, og så føles det hele pludselig ikke længere som om, at min sjæl er lavet af solstråler. Heller ikke selvom, at jeg har gjort nogle ting, der har givet mig den følelse. Det var lidt det, der skete for mig i starten af første semester, hvor jeg havde gang i alt for mange ting på én gang, fordi jeg følte mig entusiastisk omkring det hele og ikke havde lyst til at vælge noget af det fra. Jeg kan mærke, at jeg er lidt bange for, at det hele skal gentage sig. At jeg bliver så begejstret for alting, at jeg siger ja til alt for meget, og at jeg glemmer mig selv på vejen, og skal bruge flere måneder på at finde mig selv igen.

Hvordan sikrer jeg, at der er balance i mit liv, så jeg hverken siger ja/nej til for meget eller for lidt? Hvordan kan jeg vide, hvornår jeg skal stoppe op og tage en fridag, hvor jeg afholder et Harry Potter maraton (dvs. at se mindst to af filmene i træk) med mig selv, og hvornår jeg hellere skal tage ud i verden og være sammen med mennesker? Og hvornår skal jeg hellere læse og nedprioritere alt andet? Hvorfor er der ikke nogen, der kan fortælle mig, hvad jeg skal gøre?

Det er der en vældig god grund til, og det er, at jeg er her for at lære. Jeg er her for at lære om mig selv og om andre mennesker, og det er alle andre også. Men ingen er ens, og ingen lærer på præcis samme måde, så derfor er der ikke andre end mig selv, der kan fortælle mig, hvad jeg skal gøre. Og selvom jeg ikke er helt sikker på, hvad det er, jeg skal lære om mig selv, så ved jeg, at jeg vil lære det, jeg har brug for, af de beslutninger jeg træffer. Uanset om jeg senere finder ud af, at jeg måske hellere skulle have gjort noget andet, så lærer jeg. Hvis jeg aldrig tør at gøre noget, aldrig tør løbe en risiko eller gå en anden vej, end jeg før har gået, så kommer jeg jo aldrig nogen vegne, for så lærer jeg ingenting. Så kunne jeg sidde med en kop kamillete i sommerhuset hver eneste dag og ikke kunne høre andet end min egen puls, imens jeg kunne tænke på, hvor langt væk jeg var fra alt og alle.
Men det har jeg ikke lyst til. For hvis jeg altid er langt væk fra alt og alle, mister det sin værdi. Ligesom det kan miste sin værdi at være sammen med mennesker, hvis det sker alt for ofte. Der er ikke noget sjovt ved at have for meget af noget, for som sagt, så er balance det essentielle. Det er sjovere at sidde med en kop kamillete i sommerhuset, når jeg også har været ude i samfundet og har været en del af noget mere, end bare mine egne tanker.

Jeg var i øvrigt meget bange for, om det ville dræbe min kreativitet at skulle starte op på uni igen, da jeg tænkte, at jeg umuligt ville kunne have tid og overskud til at skrive digte eller blogindlæg, og at jeg nok ikke ville føle mig inspireret til det. Men sådan har det langt fra været de seneste par uger. Jeg har ikke haft vildt meget tid, men til gengæld er jeg blevet fyldt med masser af ny inspiration, og jeg har fået lyst til at skrive om nogle andre ting, end jeg havde i sidste måned (selvom det ikke er en stor forandring, jeg kører stadig i det eksistentialistiske dødstema, og så meget andet). Og det er endnu et bevis på, at jeg har brug for andet end bare mit eget selskab, hvis jeg skal gøre en forskel i verden.

Som Jan Tønnesvang sagde det i sin tale til studiestarten i august: “Det handler om at melde sig ind”. At melde sig ind i studiet, det sociale fællesskab, foredragene, studiegrupperne. Og i livet generelt (i hvert fald som jeg vælger at forstå det).
Så nu vil jeg melde mig ind i mit eget liv og tage mine egne beslutninger og lære af dem. Jeg vil sikkert sige ja til for mange ting og andre gange sige nej til for mange ting, og så vil jeg lære af det, og så vil det hele ske en gang til. Og det er sgu smukt. Tror jeg.

Nu er det midnat, og jeg må tage ansvar for mit eget liv og dermed min søvn, så farvel.

Hyg jer – og husk hue, vanter og de gode støvler, for godt fodtøj er fundamentet for et godt liv, særligt i disse dage med glatte sne- og isbeklædte (det er muligvis ikke et ord) veje.

//A

 

 

når solen går ned 

træk vejret 

og grib min hånd 

solen vil skinne 

og vi vil flyve igen 

når skyerne driver sydpå 

og fuglene vender hjem 

foråret venter lige om hjørnet 

hvis bare du holder fast 

kan du ikke se 

at du tilhører dig selv 

hvert et åndedræt 

hvert et smil 

hver en celle 

du er din egen 

lad ingen eje dig 

alt du skal 

er at være lige her 

du skal ikke undskylde 

for at eksistere 

så udfyld hele rummet 

ret dig op 

tal højere end igår 

og husk dem på 

at dit hjerte stadig slår 

kig op 

spejl dig selv i nattehimlen 

hvorfor tror du 

at vi låser os inde 

når solen går ned 

og månen skinner i vores øjne 

i nat 

er vi er alle stjerner

vi redder verden

du vil redde verden
men dine sko er blevet væk
du vil huskes af alle
men glemmer dig selv
du gik i hi
og tog min sjæl med
du åbnede de lukkede døre
du gav mig troen tilbage
på andre end mig selv
februar
jeg har ventet længe
kom ind og få en kop kaffe
og et stykke kringle
før du forsvinder
kan du ikke selv se
at du er alt jeg har brug for
du er solen der består
frosten
stormen
og sneen der forgår
du vækkede mig
satte mig fri
lyste verden op
og satte aftryk
vi tog på eventyr
og fandt andre end os selv
jeg troede på i går
nu tror jeg på i morgen
jeg kender dig
og jeg finder hjem i solstrålerne
der skinner i dine øjne
februar
du er en stjerne
vi har brug for hinanden
men jeg må afsted
og du må med toget hjem
husk hvem du var
red dig selv
for til marts bliver græsset grønnere
men bare vent
vi ses til næste år
vi redder verden
når vi genopstår

Gode dage, genforeninger og duftlys uden duft

Hej verden.

Jeg føler, at jeg har lært en masse i løbet af denne uge. Også selvom det kun er torsdag på nuværende tidspunkt. Det skyldes nok, at jeg rent faktisk har været ude i samfundet alle dage i denne uge, og at jeg har været social (chokafsløring). Og det har været fænomenalt.

Jeg har snakket virkeligt meget i denne uge, nok mere end jeg sammenlagt snakkede i januar (da alle de samtaler, jeg har haft med mig selv, ikke rigtigt tæller med i regnskabet). Og selvom jeg holder af stilhed, så holder jeg samtidig af at blive mindet om, at jeg også kan være det modsatte af stille. 

Jeg holder også af at blive mindet om, hvor befriende det føles at genforenes eller reconnecte, som de smarte typer siger, med folk jeg ikke har set i noget tid. Det er nu sket to gange i denne uge med to forskellige personer, og det har været lige, hvad jeg har haft brug for. Der er et eller andet over det, der gør mig enormt glad og lettet indeni. I januar og indtil starten af februar, var jeg så meget i min egen verden, og fokuserede så meget på at have nok i mit eget selskab, at jeg lidt endte med at glemme, at jeg faktisk virkeligt godt kan lide andre mennesker, og at jeg virkeligt kan nyde folks selskab – når jeg er i det rigtige selskab, vel at mærke. Og i de seneste dage er det igen gået op for mig, at jeg fandme er nødt til at bruge mere tid sammen med de mennesker, som jeg kan snakke med i timevis uden på noget tidspunkt at tænke “hvad skal jeg sige”.  De mennesker, der har kendt den 16-17 årige version af mig, og som ved, hvem jeg er. De mennesker, der bliver ved med at kunne huske mit had til storcentre og forkortelsen “remo” (eller mayo, det er lige så irriterende). De mennesker, der rent faktisk går op i, hvordan jeg har det, og spørger ind til det og lytter. Dem, der får mig til at se på klokken og ønske, at tiden gik langsommere. Og dem, som minder mig om, at jeg har formået at sætte aftryk, og ikke bliver glemt, uanset hvor mange måneder der går.

Det at genforenes med folk, føles lidt som den dag, hvor jeg ryddede op og fandt 100 kroner, som jeg havde glemt, at jeg havde lagt i en æske et år tidligere. For selvom relationen har ligget i en æske i et stykke tid, har den jo været der hele tiden, og har været indenfor rækkevidde, selvom jeg ikke har kunnet se den. Og jeg har i perioder glemt alt om indholdet af den æske, og glemt alt om, hvor fedt det er at finde 100 kroner. Men jeg har samtidig tænkt på, hvor fedt det kunne være at finde 100 kroner. Og så sker det en dag, og jeg bliver altid overrasket over, hvor fantastisk det føles, at få 100 kroner af mit fortidige jeg.

Med andre ord, så elsker jeg at se folk, som jeg holder af, igen, når jeg ikke har set dem længe, for det minder mig om, hvem jeg er, hvem jeg var, og hvem jeg ønsker at blive. Og nogen gange er det bare en enorm befrielse at omgås folk, der kender mig, så alt ikke hele tiden er nyt og forvirrende.


(Ja, jeg bruger blandt andet min fritid på at spille og synge “Leaving on a Jetplane” og optage det (fordi det er den eneste sang, jeg kan spille/synge, uden at mindst en af delene lyder forfærdeligt. Men jeg har ikke tænkt mig at dele det med internettet)).


(En beskedudveksling, jeg havde med min bror tidligere i dag – han er i Norge lige pt.)

Desuden holder jeg også af at blive mindet om, at jeg elsker Queen, og særligt denne sang:

Og lige for tiden er jeg også fan af denne sang, den har noget desperat over sig på en god måde:

Jeg købte nogle duftlys i tirsdags, og jeg tror muligvis, at det var en forfærdelig investering, eftersom de ikke har duftet på noget tidspunkt. Måske skyldes det, at rummet jeg sidder i, er for stort, og duften derfor spredes til så stort et areal, at den udtyndes, og jeg derfor ingen duftindtryk modtager. Eller noget i den stil.

Jeg har også fået kringle i denne uge, og fundet ud af, hvor Institut for Fysik ligger. Hvad mere kunne jeg ønske mig?

Desuden har jeg anskaffet mig en ny hue, i håbet om at komme til at ligne en af dem fra SKAM, men jeg ligner mere en kriminel eller bare en, der har skumle planer.

Jeg har også købt fire nye krus hos forskellige keramikere i Ebeltoft, og det gør mig glad indeni.

Og jeg har været på uni og lært ting og for en gangs skyld begyndt at få følelsen af, at jeg nok skal klare alting og at jeg godt kan finde ud af at være studerende. Og at jeg faktisk godt kan lide det.

Jeg har både fundet mig selv i solnedgangene, og jeg har fundet mig selv i andre mennesker. Desuden fandt jeg lige før mig selv i en kop pebermynte-te.

Jeg synes faktisk, at det er et godt liv. Og jeg er virkeligt glad for, at jeg bliver ved med at lære.

Hyg jer – og husk at bruge jeres tid sammen med dem, der giver jer en følelse af, at I aldrig har været alene.

//A