Kategoriarkiv: hurra

En opsummering | Verdens længste sommerferie #11

Hej verden.

Verdens længste sommerferie er for mit vedkommende slut om lidt over et døgn. Tager man et kig på min Facebook-profil, vil man muligvis konkludere, at denne sommer har været en succes for mig; jeg er flyttet hjemmefra i min egen lejlighed, der er nyrenoveret, og jeg har fået en kæreste.

Og denne sommer har også været den bedste hidtil – men af mange flere grunde, end de sociale medier formår at vise. Grunden til, at jeg lige nu kan sidde her og føle mig lykkelig og tilfreds, er ikke bare, at jeg har fået min egen lejlighed og en kæreste. Grunden til, at jeg føler, at jeg er i balance med mig selv, og at livet bliver bedre og bedre, er ikke at jeg går på et eftertragtet studie eller at jeg har et flot, hvidt spisebord. Det er ikke, at jeg ejer et fancy kølefryseskab.

Mit liv består af mange virkeligt dejlige ting, som jeg er universet evigt taknemmelig for, men min lykke er ikke pludseligt opstået, fordi jeg har fået disse nye ting ind i mit liv. Den glæde, og den kærlighed jeg føler, er ikke pludseligt opstået denne sommer. Det minder dette indlæg mig om. Jeg skrev det i januar, da jeg holdt ferie med mig selv i sommerhuset i flere uger, og det gør mig så glad at genlæse det. Det minder mig om, at grunden til at jeg kan være så glad nu, og grunden til, at jeg nu kan føle mig hjemme nye steder, mest af alt skyldes, at jeg dengang lod mig selv finde hjem i mig selv.

Jeg gik rundt på en strand hver dag,  indtil mine fødder og min krop var slidt op, og jeg følte mig i ét med naturen og alt, der nogensinde var sket, og som nogensinde ville komme til at ske. Jeg indså mange vigtige ting i den periode, og når jeg ser tilbage, har januar nok været en af de vigtigste måneder. Januar var friheden. At danse rundt i stuen i sommerhuset til høj, forfærdelig musik. At synge imens jeg kogte pasta. At finde lykken i noget, der i princippet er ét stort glas vand med salt. At spille ukulele og synge dramatiske sange til langt ud på natten, imens jeg drak kamillete og tænkte på, hvordan jeg gerne ville have, at min fremtid skulle være.

Det smukke ved min alenetid i sommerhuset var, at jeg lærte at se det smukke i de små ting i livet, fordi jeg var væk fra alt det andet, der normalt distraherede mig. Jeg lærte at have nok i havets bølger, frossen blomkål og pasta med salt. Og jeg havde ikke bare nok – jeg havde alt.

Jeg ved ikke, hvornår jeg kommer tilbage til den strand igen, og jeg er muligvis ikke alene, når jeg kommer tilbage. Men jeg ved, at jeg vender tilbage, og jeg ved, at jeg vil blive ved med at gøre det resten af livet. Måske ikke hver dag, og måske ikke hver måned. Og måske ikke fysisk. Men al den tid, jeg har brugt på at lytte til havets bølger, har sat sin spor i mig, og når jeg tænker på det, kan jeg mærke en ro. Og derfor kan jeg altid vende tilbage, uanset hvor gammel jeg bliver, og hvor jeg ender i verden. I januar blev det sted en del af min sjæl, og jeg vil altid have hjemme der, uanset hvad der skulle ske.

 

Derfor kan jeg nu være glad for alle de skønne ting og mennesker, som jeg har i mit liv – fordi jeg ved, at jeg kan føle ekstatisk lykke over at se en solnedgang på stranden med mig selv, kan jeg nu værdsætte alting på en ny måde, for jeg kan hvile i mig selv. For når jeg kan føle så ekstatisk en lykke med mig selv, afhænger hele mit livs fundament ikke af, at jeg skal være i besiddelse af bestemte materielle ting eller bestemte mennesker, for at kunne føle lykke. Selvfølgelig har jeg brug for andre mennesker, og selvfølgelig har jeg brug for nogle materielle ting også, men jeg har opbygget mit liv på et solidt fundament, som jeg selv har lavet. Og det er nok den primære grund til, at denne sommer har været den bedste hidtil – fordi jeg har haft et solidt fundament at bygge de nye ting ovenpå, og fordi jeg allerede har været hjemme i mig selv, før jeg skulle finde hjem nye steder.

Det er et godt og smukt liv, og jeg takker mit fortidige jeg for at lade mig selv finde min måde at leve det på.

Hyg jer – og husk at tage bollerne ud af ovnen (det skal jeg i hvert fald selv huske).

//A

jeg takker stjernerne

jeg vågnede med en trang
til at være delt i to
så jeg sang mig en sang
for at falde lidt til ro
jeg var som bølgerne
med dale så små
jeg så mig omkring
og lod bare tiden gå
jeg ser på mig selv
og alt der var engang
jeg var en anden
da jeg sang den forkerte sang
et sted bag skyerne
vil stjernerne altid skinne
og nu er jeg mere
end blot et forsvundet minde
jeg mangler ingenting
for du giver mig alt
og du er meget smukkere
end et glas vand med salt
vi er to individer
der går sammen hver vores vej
og der er mange flere sider
af både du og jeg
jeg kan ikke fjerne din byrde
ved at bære den lidt
men måske
vi sammen kan den løfte
så du ikke behøver
at gemme den væk
ved du hvad
nu smiler livet
du kan være glad
og vi tager intet for givet
jeg takker stjernerne
for at de sendte dig ned fra himlen
for her blandt mågerne og ternerne
beriger din eksistens min verden

søndag


i skoven 

er der fred og ro 

vi har alt 

for vi er to 

en fugl 

et træ 

et farvel 

et goddag 

vi finder lykken 

ved en skovsø

og et sted 

under de dybere jordlag 

jeg ønsker

at tiden skal gå i stå

men vi må erkende

at den flyver afsted

så kom nu

lad os bare flyve med

At finde hjem | Verdens længste sommerferie #10

Hej verden. 

Jeg sidder pt. i en bus på vej ud til sommerhuset. Min taske er fyldt med spændende ting som smør, grovboller, en bog om astronomi og en bog om feminisme. Jeg er en spændende type. 

Jeg har ikke skrevet ret mange indlæg på det seneste, og det er lidt underligt at måtte erkende, at både besøgstallene og produktiviteten er dalende. Jeg kan ikke helt finde ud af, hvad jeg skal synes om det, for normalt plejer jeg jo at sige, at jeg er nødt til at skrive, hvis jeg ikke skal glemme mig selv. At jeg er nødt til at udtrykke mine tanker og følelser, hvis jeg skal være tro mod mig selv og være i balance. 

Men på det seneste er jeg begyndt at tvivle på, om det overhovedet forholder sig sådan, eller om det bare er noget, jeg har sagt til mig selv for at have noget at holde fast i, imens alting er i evig forandring og jeg forsøger at finde mig selv midt i en til tider kaotisk verden. 

Der findes jo mange måder, hvorpå jeg kan udtrykke mine dybeste tanker, og måske skal jeg ikke sige til mig selv, at jeg er ude på et sidespor, fordi jeg ikke er i stand til/har lyst til at skrive et digt hver dag. Måske skal jeg ikke sige til mig selv, at jeg er i gang med at glemme mig selv. 

Måske skulle jeg hellere sige til mig selv, at det kun er godt, at jeg er i stand til at kommunikere mine tanker og følelser via andet end bare skrift. Måske skulle jeg stoppe med at holde fast i troen på, at jeg mister mig selv, når jeg ikke har skrevet noget (udover indkøbslister) i otte dage. 

Måske skulle jeg lade mig selv nå til erkendelsen af, at jeg lige for tiden hellere vil løse kryds og tværs end at skrive digte. Erkendelsen af, at jeg nyder at støvsuge nu, selvom jeg har hadet det igennem hele mit liv. Erkendelsen af, at jeg har det overraskende godt med at være flyttet fra Kalle (hunden), selvom jeg aldrig troede, at jeg ville kunne holde det ud.  Og erkendelsen af, at jeg midt i mit selvstændigheds/flytte hjemmefra-projekt er blevet ramt af en stormende forelskelse af den seriøse slags (saftige detaljer følger ikke), uden at have nogen idé om, at det ville ske lige på det tidspunkt. 

Jeg må erkende, at jeg er en dynamisk substans, der både kan være en helhed i mig selv og være en del af noget større sammen med andre mennesker, uden at det betyder, at jeg mister mig selv, fordi jeg ikke har haft tid/lyst/trang til at skrive 20 digte den seneste måned. 

Jeg må erkende, at jeg er mere end de ord, jeg publicerer. Og jeg må erkende, at jeg ikke behøver at frygte, at jeg mister mig selv, bare fordi, at jeg nu finder hjem nogle nye steder. For alle de steder, hvor jeg har følt mig hjemme, vil altid være mine hjem, og fordi jeg sover et bestemt sted nu, kan jeg stadig finde hjem i huset, sommerhuset og i lyden af havets bølger. 

Det er et godt og smukt liv, og jeg håber, at jeres liv også er fyldt med kaffe, kærlighed og pasta med salt. 

Hyg jer. 

//A 

Livsvisdom | Verdens længste sommerferie #8

Hej verden.

Fordi jeg gerne vil fremstå relevant og spændende, kommer her et indlæg omhandlende kloge udsagn, man kan leve sit liv efter. Jeg gider ikke at citere nogen direkte, men hvis jeg kan huske, hvem der har sagt det/hvor jeg har hørt det, så lover jeg at angive det. Det er ikke fordi, at jeg vil tage æren for nogle andres dybe udtalelser, men jeg kan jo ikke gå rundt og huske på, hvor alt i hele verden stammer fra, så ja, nu prøver vi:

“Hvis det er din hest, så kommer den tilbage” – Hella Joof (der vist har det fra nogle folk, der levede engang)

“Alt handler om balance” – Iris, min fine ven

“It does not do to dwell on dreams and forget to live” – J.K. Rowling

“Alle veje fører til Rom” – Flyvende Farmor (min yndlingsfilm)

“Jeg går op og lægger mig” – Matador

(Selvom det måske ikke er så god en idé at leve sit liv efter dette)

“Det handler om rejsen, ikke destinationen” (det er sandt, selvom det er åndssvagt)

“En god huskeregel er, at fløde skal piskes indtil, at du kan vende skålen på hovedet, uden at fløden vælter ned i dit ansigt” – min far (der ikke helt var klar over, at der er forskel på fløde og æggehvider)

“Jeg forstår ikke, hvorfor Aarhus er et internationalt rejsemål. Vi er der jo kun, når vi skal på sygehuset eller skal købe noget brugt” – min bror

“Vi siger farvel og tak. Vi skal hjem for at se fjernsyn” – min bedstefar

Og dermed farvel og tak for i dag. Dette udviklede sig i en useriøs retning, men det afspejler meget godt, at jeg ikke helt kan tage mig selv alvorligt.

Det er et godt og smukt liv, og min vindueskarm gør mig virkeligt glad.

Hyg jer.

//A

Tilfældige ting | Verdens længste sommerferie #7

Hej verden.

Det er nu over en uge siden, at jeg sidst har skrevet noget, der ikke er et digt, og af en eller anden grund, kan jeg ikke rigtigt få færdiggjort noget af alt det, jeg ellers har (haft) store planer om at ville skrive. Jeg arbejder pt. på et indlæg kaldet “At finde hjem”, men det er bare som om, at det ikke rigtigt bliver, som jeg har tænkt, at det skulle blive.

Jeg vil gerne skrive noget dybt, men samtidig er der nogle andre ting, som jeg langt hellere vil lige pt. Det er en underlig oplevelse. Normalt plejer jeg at leve efter den overbevisning, at hvis jeg ikke skriver, så mister jeg mig selv. Men jeg føler egentligt ikke, at jeg er i gang med at miste mig selv, nærmere det modsatte. Jeg er lidt distraheret af livet for tiden, men det er kun på en god måde, og det er jo ikke fordi, at jeg har mistet evnen til at formulere mig, for det går da meget fint. Jeg skal nok bare acceptere, at det nok ikke er lige nu, at jeg kommer til at skrive en masse dybe indlæg, for det er ikke det, der er vigtigst for mig lige nu. Det er interessant, som nogle ting i livet gør, at man begynder at se helt anderledes på alting.

Nåh, dette er sådan set bare ren clickbait, da jeg ikke har tænkt mig at fortælle noget detaljeret om, hvorfor jeg ikke kan koncentrere mig. Så for at dette indlæg ikke skal være helt meningsløst, kommer her nogle billeder af tilfældige ting (hvilket primært er mig selv, mad jeg har lavet og min lejlighed, fordi jeg tilsyneladende er narcissist)

(Jeg og John, min nye støvsuger)

Hyg jer – og husk at lukke vinduerne på altanen (det er egentligt bare mig, der skal huske det, selvom jeg ikke engang kan huske, om jeg har åbnet dem)

Suk.

//A

vi er grønne blade 

vi vokser op 

imens vi ser os omkring 

og her på dette sted 

kan vi klare os med ingenting 

vi er sandslotte 

bestående af guld 

vi er mere end flotte 

selv når vi bliver til kul 

vi er solsystemer 

der lyser op i natten 

vi er mere end planeter 

der kun kan ses

hver aften efter atten

vi er julesalmer 

som synges hånd i hånd 

engang når bladene falmer

og vi løber rundt 

med sovs

og pakker med bånd 

vi er trefarvet is 

der går i et 

med jer andre 

vi er en simreret med ris 

når vi alle hjemad vandrer 

vi er gulerødder 

der lever godt i jeres have 

vi bor ved jeres fødder

til os alle

er vi en gave 

vi er grønne blade

og håbet bor i vores jord 

vi har ingen facade 

i denne verden

med en lykke så stor 

En livsopdatering eller noget i den stil | Verdens længste sommerferie #6

Hej verden.

Jeg er stadig et udmattet, lykkeligt menneske med en æstetisk vindueskarm. Desuden ejer jeg nu både smør og honning, hvilket vil sige, at mit hjem rent faktisk er et hjem. Og så alligevel ikke 100 %, eftersom der stadig står to fyldte flyttekasser på mit gulv, som jeg endnu ikke har fået pakket ud. Der ligger også to tomme flyttekasser midt på gulvet, og der har de ligget i en uge. Lad os sige det sådan, at livet er godt i en sådan grad for tiden, at jeg ikke har skænket dem en tanke. Det er lidt noget pis, eftersom jeg får diverse gæster i den kommende uge, som alle har indtryk af, at min lejlighed er virkeligt pæn og fantastisk. Det er den også, men jeg skal fandme have ryddet op, for det bliver ikke ved med at gå. Desuden har jeg et uafsluttet stoleprojekt, der også har ligget på gulvet i en uge, og så har jeg stadig ikke fået vasket gulv eller støvsuget (eftersom jeg ikke ejer en støvsuger).

 

Men så igen, jeg har faktisk kun haft lejligheden i 15 dage, og det er lidt vildt at tænke på, eftersom det meget hurtigt er begyndt at føles som et hjem, selvom jeg teknisk set kun har sovet her fem gange. Der er noget interessant over at flytte for sig selv. På den ene side er det fuldstændig som jeg havde tænkt/håbet, at det ville blive, og på den anden side er det slet ikke, som jeg havde forestillet mig. Men på en god måde. Primært har det bare overrasket mig, at det har været så udramatisk (hvis man ser bort fra den syv timer lange IKEA tur, der endte med is fra McDonalds kl. 23 om aftenen). Jeg, dramatisk som jeg er, havde nok bare bygget en forventning op om, at det at var en enorm begivenhed, der ville vende op og ned på alt, og at intet nogensinde ville blive det samme igen, og at der ville være tårer og store følelser involveret. Men det har der ikke rigtigt været noget af, i hvert fald ikke mere end der normalt er. Det føles bare meget rigtigt det hele, og selvom jeg i situationen har det svært med at skulle forlade Kalle (hunden), så kommer jeg hurtigt på andre tanker. Det er lidt underligt, at det kan være sådan, når jeg har levet i en symbiose med den hund i to år, men jeg tror, at det er godt for os begge at være lidt adskilt (eller det er hvad jeg forsøger at bilde mig selv ind, da det for Kalle bare betyder færre gåture og mindre selskab, men det skal vi ikke tænke på).

En anden interessant ting ved min lejlighed er dens beliggenhed. Den ligger lige overfor en kirke (som jeg går ud fra hedder Dronningborg Kirke, da det ville give mening, men hvem ved), og det vil sige, at jeg bliver vækket af kirkeklokkerne hver morgen kl. 7 og igen kl. 9. Så jeg er en glødende ateist, der lever overfor en kirke, og jeg kan egentlig godt lide det.
Desuden føler jeg, at jeg bor midt i storbyen, eftersom det kun tager 35 minutter at gå fra mit hjem og til banegården. Det vil nogle mene er utroligt lang tid, men i mit hoved er det ingenting. Desuden tager det mig to-tre minutter at gå i Netto, hvilket er en surrealistisk oplevelse. Jeg har aldrig oplevet at bo så tæt på en dagligvareforretning før, og jeg ved slet ikke, hvad jeg skal gøre af mig selv. Jeg kan jo alt nu (jeg bor også tæt på en bager, et pizzeria, et solcenter, en blomsterhandler, Rema 1000 osv). Det er interessant.

Generelt er det et godt og smukt liv for tiden (hvilket jeg ofte siger, men lige nu er det et ekstra godt og smukt liv, og jeg har det lidt som om, at jeg lever i en boble fyldt med håb, lykke, god kaffe og alle andre gode ting i livet).

Tak til universet for det.

Jeg ved ikke, hvad jeg vil med dette indlæg, andet end at plapre løs om mig selv, så det beklager jeg, men jeg nød det (lidt narcissistisk anlagt er man vel altid).

Hyg jer.

//A

Liv og glade dage | Verdens længste sommerferie #5

Hej verden.

Jeg er et udmattet, lykkeligt menneske med en æstetisk vindueskarm.

Jeg er for træt til at skrive et digt, men jeg føler for at skrive noget, da min hjerne ellers muligvis sprænger i luften indenfor den nærmeste fremtid.

Men jeg vil gøre det kort.

Jeg vil bare sige, at det er et godt og smukt liv, og at jeg er forelsket i min nye boligsituation og alt det, den indebærer. Jeg er i gang med at udvikle dybe følelser for (blandt andet) min vindueskarm, og jeg kan stadig ikke komme mig over det faktum, at jeg har et badeværelse, hvor der rent faktisk er en indbygget bruseniche, så jeg ikke skal bade ovenpå toilettet.

Desuden kender jeg utroligt mange gode mennesker, og jeg føler mig så heldig og priviligeret, at jeg lidt har lyst til at lægge mig ned på det kolde, grimme køkkengulv i sommerhuset og græde. Samtidig har jeg lyst til at høre sange som disse og synge med imens jeg vasker op/koger pasta/bager boller/indsæt selv vilkårlig aktivitet:

Det er et godt og smukt liv, og jeg føler lidt, at der aldrig kommer til at blive helt mørkt, uanset om solen går ned eller ej.

Uha, hvor dybt. Eller også er jeg bare mere udmattet, end jeg selv er klar over. Hvem ved.

Hyg jer – og husk solcremen, medmindre det er overskyet, så går det nok.

//A

Trætte tanker | Verdens længste sommerferie #4

Hej verden.

Klokken nærmer sig 24, og jeg er på vej hjem fra Fyn. Jeg har haft en virkeligt god dag, og jeg kunne skrive alt muligt, men eftersom jeg er træt og utilregnelig, vil jeg nøjes med at konkludere, at jeg holder af min familie og at jeg nyder at have tid til at snakke med mine familiemedlemmer om de ting, der betyder noget. Generelt elsker jeg dybe samtaler, da den slags virkeligt gør mig glad. Så tak til alle for en god dag, og tillykke til min farmor, der læser alle mine blogindlæg og digte, som bliver 67 om tre dage. Hun er frisk og en inspiration for os alle – og så laver hun en aldeles fremragende kaffe. Og hun har en pæn have og et hyggeligt kolonihavehus. (Min farfar eksisterer også, hvilket nok også lige skal nævnes. Han er også hyggelig).

Nåh, men det jeg egentlig ville skrive om, er det faktum, at jeg netop har set det sidste SKAM klip nogensinde. Jeg skal lige bruge et par uger på at bearbejde det hele, da jeg lige nu mangler ord, der kan beskrive mine følelser. Jeg er fyldt med så mange forskellige følelser, at jeg ikke helt ved, hvad jeg skal stille op, men det er gode følelser, og selvom det hele minder mig lidt om den dag for fire år siden, hvor jeg dimitterede fra 10. klasse og indså, at jeg aldrig havde haft det så godt før, som jeg havde det skoleår, og at intet nogensinde ville blive det samme igen, så er det her noget andet. Fuck, det var en lang sætning. Jeg beklager. Men det jeg forsøger at sige, er at jeg har en følelse af, at intet nogensinde bliver helt det samme igen. På en god måde.

Jeg flytter om fem døgn, og jeg er for tiden i gang med at pakke mit liv ned i flyttekasser fra Bauhaus. Det er fandme underligt, og det føles både surrealistisk og som det mest rigtige i verden. Det er nu, at det sker. Det er nu, at jeg træder ud i verden som min helt egen person, der selv skal betale vandregningen (og alt muligt andet). Og det er fandme underligt, for jeg føler rent faktisk, at det her er noget, jeg sagtens kan. Jeg føler, at det er rigtigt.

Konklusionen på alt dette er, at det er et godt liv, og at jeg føler, at mit liv pt kan beskrives ved en lineær funktion, der har en hældningskoefficient på over 1. (dvs. at det går godt)

Ja ok, dette er hvad der sker, når jeg skriver et blogindlæg efter kl. 24.

Nu vil jeg afslutte med et citat fra SKAM, for resterne af min værdighed er allerede langt væk.

#AltErLove

Hyg jer.

//A